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你甘心從戀人降格成炮友? [轉貼]

事情是這樣的,輕熟女艾薇與交往一年的男友分手兩個月之後,偶然在信義區的夜痁巧遇,幾杯黃湯下肚後,倆人慾望一時天雷勾動地火,便找了家鄰近的 Hotel「再續前緣」,據她所言,是發生了「有史以來最美好的性事。」隔天,艾薇感到無比惆悵,特別是這段感情當初是男生喊卡,他說的話還言猶在耳,宛 如釘子般撕裂她心──「我無法成為你的全職男友,我還年輕,還想再多看看。」因為這段感情挫敗,過去兩個月來艾薇傷心不已,幾乎無法正常生活。心底的傷痕 還在,但昨晚的愉悅身體卻記得一清二楚。艾薇看著他前幾分鐘 LINE 傳來的不著邊際笑話,心裡猶豫又難受。
「還是應該跟他發生關係就好,不談情?」艾薇跟好友琳達說。
「你甘心從戀人降格成炮友?」琳達問。
「可是我們發生關係的時候,都會去吃一頓很好的晚餐...然後才會...。」
「嘿!這不代表你們不是炮友,頂多只是『很有交情』...。倘若你可以作到性愛分離,那當然另當別論,可是依照你現在的心理狀況,真的適合嗎?」
艾薇的故事在現代都市裡屢見不鮮,連社會版都有類似新聞──女子希望和前男友復合,竟想出「約砲續前緣」,未料前男友完事後,只是悠悠跟她說:「嘿,我們只是炮友。」氣得女子怒告對方性侵。這官司告得成嗎?當然不,而獨立自主的你,自然不願意成為這樣的案例。
但,凡事皆有一體兩面,雖然性解放在七○年代時已經得到應有的關注,身為現代女性,我們還可能有其他選擇嗎?
   
失戀後創傷
心 理學家鄧惠文便表示,從她諮商的個案中發現,與前男友發生親密關係有兩種現象:「最常見的是,仍然對對方抱持某種希望,但兩人之間有些共識談不攏,像是結 婚或穩定關係等,所以想分手,但在感情上並沒有做一個完整的處理。另一種是,與現任的親密伴侶之間有障礙,於是保持與別人親密關係的部分,讓自己不要完全 地投入。無論哪一種情況,都代表著安全感的缺乏,一種是對前男友的,另一種是對現任男友的不安心。」
正因為這樣的糾結,所以連身經百戰的現代豪放女指標─《慾望城市》莎曼珊都曾說過:「千萬別跟前男友上床。」跟前男友發生關係似乎已成為現代女性的禁忌。剪不斷理還亂的情感糾結,讓人很難純然以「性愛的愉悅」為藉口帶過。
不 過,最近美國亞利桑那大學心理研究所公布了一項有趣的調查,他們以137對已經分手的情侶或夫婦為案例。誠如你想像,那些率先提出分手的對象,當然比接受 分手的另一方來得適應良好,而無法接受分手事實的一方,如果他們持續與前伴侶發生身體上的親密關係,研究顯示,他們的心理、身體各方面條件,都比分手後完 全不聯絡好上許多。
Ashley Mason 博士指出:「如果你長時間無法克服分手的傷痛(六個月以上),那麼與前伴侶發生性關係,或許有助於你的心理感受。至少,在關係的滿足感─愛情與性中,得到 其中一項,更讓你的行為與感受一致。不過,這絕對不是長久的治癒之計。」這項研究也恰好與鄧惠文醫師的看法相同:「在自己非常脆弱、糟糕的狀態下,在舊人 處尋求溫暖的確是一個方法。但我認為這只是一個過渡期,不宜超過三到六個月,根據經驗,半年是極限了。這不是真正的花蜜,拖久只會讓你很難往前走。現在的 女性都說要性自主,性本來就不是與伴侶關係綁在一起的,但站在心理醫生的立場,真正擁抱這個信念的女性很少。通常是與舊人的親密關係中,繼續維持一些愛情 的溫度。」
   
設定自我標準
其實,分手後性愛百分之百關乎女性心態,倘若能調適到適合的狀態,那麼單身的你,想追尋自己想要的,又有何不可。
這 可不是鼓勵你與前男友再度發生性愛,而是仔細評估利與弊:你或許能追尋身體上的愉悅、讓失戀的傷痛不會太糾結、保持良好的狀態。但也要同時知道,在這段時 間裡,或許你會錯失遇見其他對象的可能性。你要瞭解自己不是為了逃避情感,要能夠在失戀之後,接受戀情不再的失落。也像是鄧惠文醫師所說的:「把自己下沉 到比較真實的谷底,明瞭到舊的感情已經不再了,重新成長找到新的花蜜。」
至 於適合與前男友發生關係的狀態是什麼?請參考獨立的法國女人西蒙波娃與柯蕾特。也就是說,你真心擁抱性愛(當然是安全性行為),不侷限只與前男友發生關係 或約會,就算只與他發生關係,也絕對不把這件事情當作復合的籌碼(如果你想復合,我們可不建議成為他的床伴);大方擁抱自己的性需求,勇於繼續探索性愛的 奧妙,不因情感上的空窗,讓性愛成為救贖或籌碼。
這其中也有陷阱,鄧惠文醫師便表示:「現代女性很迷惘,似乎有很多可行性,如果你選擇性解放、自由、不被傳統綁住,那麼,跟無數的前男友發生關係都無所謂。但前提是,你要問自己:『我真的生活得很好嗎?我要的是自由,還是在逃避些什麼?』 」
通常,與前男友發生關係,都是關乎於失戀、或心靈的失落。在這種情況下,你必須知道,當下只是一個過程。你可以自由選擇如何度過這段過程,可以把這個時期當成一場「性愛的長假」,或是一段「舊情未了」的過渡期,但千萬千萬,別把真感情給賠上了。


如果是剛失戀的朋友們,且你又是被拋棄的那一方,可以看看這篇文,
試著了解現階段的自己真正需要的是什麼?傷痛必定會存在,很難熬也很難受,
但若能成為成長的一股力量,那對自己何嘗不是件好事?


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回覆 1# Kika:31

原文連結進去~ 沒有內容耶
但 我有過跟前女友分手後
他也已經有男友 但 我們還是有出去外面開房間
問過她:為何 我跟妳提分手 還會想回來找我
她只回答:還忘不了 這樣~
回覆 1# Kika:31


    的確不是長久之計
分手就像拔牙
一開始感到劇烈的疼痛
舌頭總會去想舔
把那個洞補滿
久而久之
傷口好了
可空洞一直都在
就像感情已經活在你的神經裡
想要把她從感情中剝離
那會是劇烈的疼痛
但即使傷口好了
但心裡卻總會有一個空缺
1

評分人數

    • Kika:31: 這樣的形容好傳神~!威望 + 10 威望
回覆 2# David-26

原文http://www.非友好聯盟商業網站/yourlife/sex/view/13317/
(論壇系統還沒摸熟@@")

我不清楚是不是每個被甩的是不是一樣
但感覺上被甩的一方似乎都要花比較多時間走出來
才能抽離原先的情感,或者應該說情感涉入較深的那一方
回覆 4# Kika:31

在一次點 還是沒辦法@@"
其實 現在人多少都會有那心態
若不是 以悲劇收場 的話
我還看過蠻多這樣的例子
1

評分人數

    • Kika:31: 最後還是整個貼上了XD威望 + 1 威望
回覆 1# Kika:31


帶感情的叫做愛  不帶感情的叫打炮

無法從做愛變打炮 因為基礎不一樣

打炮變做愛 也不簡單  要想清楚 在你心揪的是感情還是慾望
公告:禁止張貼酒店/夜店-經驗文、旅館的揪團轟趴之影音、網址、Logo、圖文等相關字詞,違者扣分/禁言!
回覆 6# Felon27

在失戀後慾望應該是其次
也許可能也會有生理需求
不過在失戀後,或者說是被拋棄的一方
在還沒完全抽離舊有的情感或是誓言時
對方的一些要求,容易被自己混亂的心誤以為是種需要
那種需要,不單只是性,也包涵了過去情感上的依賴
會以為對方還是在乎自己,而陷入漩渦裡
可是就像文章提到的一樣,短期或許能有一定的療癒效果
一旦時間拖長,負面情感隨之又會撲上,就拉長走出傷痛的時間
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