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本帖最後由 adam19850808 於 2011-3-17 23:07 編輯
今天的我又更顯得多話了.....
這是惆悵嗎?問著自己好多問題.....卻都不想回答....自己都不想回答自己........
曾經我也深深的關心著一個人.......我不知道那是不是愛?
看著她 我有無限的活力 聽到她 聲音 看到她的眼神 似乎就是能量來源......
她難過 我也好難過 她身體難受 我希望難受的是我 我不會怕痛的!
她生氣 我好希望我能馬上讓她開心........
她不在 我失望....等待她的出現.......焦慮 心急 .....
我最喜歡的事情 看著她......她好美 我好希望能守護這樣她....
不過事實上以我現在的審美觀.....他真的很普通......
我到現在都還不知道我當時怎對她這麼著迷....
曾經 我好希望一生一愛......
現在我也只認為 弱水三千一瓢飲......
我還在等真愛嗎........男人這樣說是太不成熟 還是太誠實....還是只是過渡期......
那樣的她影響我好久.....中間也許我有其他機會與其他人交往....但是我愛上一個不愛我的人.......
我的心中只有他存在.......沒有人取代.
記憶太久了...讓我懷疑那是否是愛.......還是我很想努力遺忘......
同時大三那年室友竟然無端燒炭自殺....他跟我一樣 愛上一個不愛他的女生.....
那段時間我們長一起聊天分享打氣
他與她國中認識 即使她換好幾任男友了 依舊不是我室友...
永遠只是好朋友 當她的心情出氣筒 當她的車夫 當她所要要妳當的角色......
我難過 我不該跟她說自己那些事....同病相憐阿? 我沒辦法幫啥了....也不要別人幫我啥...
不知道他真正自殺原因 沒想過他竟然比我更懦弱了........
從此我不在跟同學 朋友 親人 同事 等等說任何負面心情的話
我只有樂觀 開朗 愛搞笑 當大家的開心果.......
曾經 我認為這就是我生活模式了.......
但是 原來我並不堅強 氣球在有彈性 始終容納有限的氣體......
負面的心情長期壓抑 還要不斷顯示外在快樂.......
終究潰堤.....在這段期間我想起我曾再室友靈牌前說過 我會連他的份努力加倍認真過生活....
還有另一室友過不久要結婚了 我不要他人擔心 我還要帶祝福去給他們....
我想法依舊沒變
我依然只想大家開心 快樂
只是我在也不過分隱藏自己.....
曾經從她之後我好討厭 愛的感覺....
我想希望朋友就好.....
而在徵友區說出那些要求 難道....愛情就會降臨嗎?
也許我知道不會......
原諒我我不知道怎改了........我真的不知道愛情長怎樣了.......
應為不知道愛將來自何方.......我到處盲目的上成人交友網站
以及付費視訊網站里看看論壇名人呵呵 明知是謊言我依舊再問
一開始手機付費 後來儲值...
不過有一個蠻正的....找錯人 普通級的...
我叫她不要脫了....我不是來看表演的....
不過我跟她說了很多黃色笑話....哈哈
不過大概只聊一千元多的時間吧
其他都看看人..不到5分鐘...
心中還不至沉迷.....
我只是心中缺乏一份自己也不知道的東西.....
不過我還沒去小護士的看過....心理感覺去我一定會報名義診阿呵呵.....
去也不知道說啥 可能又要打...妳好...我來看看論壇名人嗎.....
對不起 跟自己說對不起......
我真的不知道愛將來自何方!也忘記愛情了....
這段時間讓你累了.....不過接下來會更累.........你要更努力.......
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發表於 2011-3-17 22:46
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