[轉載]7個不適合長期交往的男人特質

男人

一個女生最該知道的檢驗事項，是分辨甚麼樣的男人不該選擇作為結婚對象。

這可是一個非常重要的知識！不然就算妳把結婚的目標定義正確了，也做了一些策略上的改善，但若選擇了一個根本不適合結婚的對象，最終還是難有好結果。因為不適合結婚的男人，就算妳在過程中展現價值、交往用心、好好相處，這些存在於他們性格中的缺陷與原罪，還是可能讓長期關係觸礁。

在這裡列出十五點我覺得不適合做為結婚對象的特質。無論是正要擇偶，或是已經在長期交往的，都可以拿來比對一下。如果妳的伴侶只有其中一點，尚難斷定兩人結局。但如果有兩項甚至三項以上的，那恐怕不會是個好結婚對象。: l9 J7 b3 u; E; {4 o6 G: q$ c" t
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當然，人世間總有例外，就算坎坷的天命，也有辦法靠人的毅力與努力扭轉。所以就算一個男人十五點都具備，也可能有女人還是能跟他幸福快樂一輩子。但是妳可有這樣扭轉命運的堅持？又是否值得為特定男人賭那極端性？這兩個問題我無法回答、也不加干涉，留給妳自己決定了。7 @  s& R  m: O$ M
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1. 自我控制能力很差0 \) m* u: E5 t
這類人較難相處，妳得隨時小心不要說錯話、做錯事，不然很容易就莫名其妙挨罵。另一方面，自我控制能力差的人容易暴怒。無論是容易暴怒或是吵架時有肢體動作，就「長期關係穩定」而言，都不是正面的特質。若還要考慮養小孩，這樣的性格恐怕會更讓人傷腦筋。+ F% j. M6 {9 j" Q
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就理性而言，要躲避這種類型的男人是理所當然的，但在交往初期，這種男人其實是很有吸引力的。因為自我控制能力差的人，情感面表現通常起伏較明顯，在愛意的表達上也會比較誇張。所以容易讓對方接收到，並產生「他很在意我的假象」。6 u& ~" ]4 a& }+ y( u0 O/ C) O

這特質在兩人甜蜜時通常沒有大問題。就算吵了架，摔杯子、踢櫃子、砸完電視$ e2 n& W& Y( i5 I* S2 i9 f
後，兩人抱頭痛哭倒也是一種激情的展現，反而更讓人覺得有「因紛爭而感情昇
華」的錯覺。問題在於，一旦感情轉為穩定（當感情不再需要這麼大起大落）、或是客觀條件變差（比方說誰失業或是生活不順遂時），情況就會難以控制了。* i- e6 C. G& U4 H$ }. y* O

除了妳要為日常生活操心，還得身兼他的情緒保母，這將變成蠟燭兩頭燒。甚至哪天妳打算分手那就更麻煩了。因為所有我們會在報紙社會版上看到的「恐怖情人」，根源都是源自於「自我控制能力很差」這原因。. N( T, R. ?& m; w

PS. 自我控制力差也包含對方可能會有奇怪嗜好。比方說長期酗酒、吸毒、或無法透過理智控制戒除壞習慣者。但因酗酒吸毒這類狀態可能造成的問題應該是常8 d6 F+ i  V) Z; c
識了，我就不多談。

2. 一刻也不能離開你
這類人需要妳隨時電話回報。他打電話來一定要接，不接就疑神疑鬼。整天都擔心妳跟別的男人交談、出門、或是任何互動。所以不準妳隨便外出，有男生的場合更絕不能去，有女生的場合也僅是選擇性允許。甚至出門的打扮穿著可能也都有所要求。有些女性認為一個男人會這麼擔心自己，應該是一種愛的表現。但實際上，這是一個錯誤的迷思。

雖然愛情會以吃醋的形式表現出來，但過度控制或容易極端吃醋，那其實是一種把對方「所有權化」的展現。這種擔心絕非源自愛意，而僅表示「我不能失去我的所有物，她得全心聽從我。」換言之，這不是愛妳，這是愛自己。另一種導致高度控制慾的原因則來自於自信心不足、或因為自卑所造成沒有安全感的情緒。他們擔心妳在認識其他男人並跟他比較後，將愛上別人。所以最好讓妳不要認識新人、避免比較，如此他就不用擔心害怕，也就不會有自卑感侵擾自己的問題。追本溯源，一切還是為了自己。! e$ P; X& c& P/ Q' H

當然，兩人若持續力量對等或妳願意封閉在某個小圈圈中，他的控制慾並不會帶來太多問題。可是一輩子的時間是很長的。如果一旦妳哪天成長速度開始超過他，或是妳希望在職場上有所突破，或是妳某個時期想走出家庭開拓眼界時，那衝突就會展現。而這種衝突，幾乎可說是無解的。
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3. 自卑感重
自卑感跟控制慾很多時候難以區分。但自卑感重的人，百分之百最後反應出來的就是兩個特質：一是極度沒有安全感，二是很容易受傷。沒有安全感的人有可能最後展現出高度的控制慾，並希望完全的控制妳。這部分就會跟第二點的問題一致了。至於容易受傷的模式，則是很容易在言談中覺得妳拿他跟別人比較，並因此產生不良反應。長期累積，甚至會變成第一項提到的情緒容易失控。

換言之，自卑感重的人會讓兩人相處有很多禁區，而且他也容易用別的方式自我武裝。比方說好面子、比方說容易把問題外部化、也容易因為挫折而無法振作、再不然就有可能因為沒安全感而整天疑神疑鬼。總之，長期要跟控制慾強或安全感低的男人相處是很困難也辛苦的一件事。因為要不是妳得一直犧牲自己去滿足他的測試，再不就是讓他受傷與懷疑。可是只要他性格上的根源問題不解除，這類測試將永無止境。3 ^& ^& ^& a7 n; b/ @3 v
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最終要不是妳再也無法忍受委曲求全的生活，不然就是終究有一天妳會踩到他的痛腳。愛情初期，我們大多會願意做﹁過度犧牲﹂來保障這愛情。但若是婚姻為前提下，我不認為有人能長期壓抑自己去配合別人過活。換言之，這種搭配長期一定會崩潰的。彼此衝突、分手、甚至離婚，也是必然發生的一個結果。所以如果察覺妳的伴侶缺乏自信、或是控制慾強，最好盡早就換個對象吧。因為時間越長，這問題只會越嚴重、而非減輕。
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4. 沒主見、耳根子軟
這類型的特色就是不知道自己要甚麼。對於自己的慾望、方向、工作、或婚姻的相處方式，都是透過別人的價值觀來做自我定位。（媽媽爸爸、親戚大嬸、隔壁鄰居、公司同事、甚至心靈書籍。）

如果妳自己有清楚的目標，這類男人若也願意配合，妳之於對方就是那個帶來價值觀的「別人」，那是有機會構築一場合適的婚姻關係。但若妳想找一個一起打拼的夥伴，或甚至可提供依靠的對象，這類男性就未必這麼理想。因為缺乏自己價值觀的人，碰到挫折或是問題，比較容易被其他人的觀點說服（尤其是被媽媽或長輩說服）。* D# G  v" j; O2 \, |) h

但通常生命中的大決策，周圍必然有很多抱持著完全不同面向考慮的人來勸說。比方說投資、工作、住哪裡、是否買房子、是否生小孩、如何教養、將來可能的婆媳衝突。如果他自己根本上缺乏一個清楚的主見與方向，別人的意見只會把將來兩人的人生搞得一團亂。
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5. 懷才不遇、眼高手低的夢想家
懷才不遇並非是缺點，但若持續的懷才不遇就必然是源自於當事人的性格缺陷。畢竟這年頭不比以前，如果你真有能力，總可以找到出路。能讓自己曝光的媒體也多得很，光透過網路就有很多人發光發熱出來。所以真正有能力的人，想被別人挖掘絕對是有很多方法的。

可是會「持續」覺得自己懷才不遇的，通常都是因為自己某種性格上的缺陷，比方說缺乏自省、或是習慣把問題外部化、或是眼高手低。這幾個特性剛好也讓這類人會隨著時間越來越難以相處。越覺得自己懷才不遇，越容易自憐、也越容易把憤怒轉移到周圍親友身上。. N* S7 R! A; F% y5 d5 O4 A6 n

在相愛或是生活順遂時沒問題，妳會欣賞他、也會同情他。可是婚姻是一輩子的事，妳若之後成長得比他快，或是不再欣賞他那孤芳自賞的特質後，感情基本就完蛋了。就長期關係的穩定而言，這特質也絕對是個負面因子。
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6. 缺乏挫折忍受度) i% S' u- D1 z' j
一個人能有多大的出息，其實仰賴於他對於挫折的反應能力。有些人能從失敗的過程中學到跳得更高的基礎；但有些人會因為失敗而把挫折透過不合適的方式發洩出來。其實會發洩憤怒也不是問題，日常生活總會累積壓力，也難免會因為事情而動怒。偶爾發發牢騷或是生氣並不代表甚麼負面含意，但是若無法從挫折中學習教訓就會是個問題！如果每次碰到挫折都只會往外發洩，最後往往會變的乖戾、怨天尤人、並逃避現實。

所謂逃避現實，可能是開始作大夢。工作不順利，就想要家裡資助來開個店面之類的。可是沒有受過類似訓練者，就算有人出資又能成為好老闆嗎？更糟糕的是，這類人失敗後往往把問題外部化。比方說，可能會抱怨前一次是因為開在住宅區人口太少，下次若開在東區生意就能順利。前一次是因為台灣經濟不好，所以下一次他想直接去大陸創業。而抱持這種想法的人，會在每次失敗時把自己的責任排除，而不斷希望家人再支助自己一次。
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換言之，沒有自省的情況下，失敗的故事只會不斷周而復始。

我一直覺得，人生其實是很多小事情的累積。如果一些關卡無法過去，後面其實沒道理會突然順暢起來。尤其那些因為工作不愉快才突然起創業念頭的人，通常最後都很難有好下場。因為如果原本面對一兩個老闆都搞不定，創業後一下要面對一堆老闆，只可能更糟，不會更好。這樣性格者，家人通常最可憐。要不是成為埋怨的對象（我是為了養妳、才勉強去上班），不然就是會在生活上被拖住（不斷說服妳，他該離職去開店，並要妳同意把存款拿出來）。總之，長期婚姻關係中，妳恐怕都得忍受很多不必要的爭執與動盪。, f# m  o) q2 i+ V+ A

7. 追太用力、太癡情、怎麼樣都要愛妳的
有些女人追求「感動」，認為若是有男人能一再給予感動、或是經歷各種刁難都$ j6 {3 ^, \$ {
能忍受的，才是所謂的「真愛」。

從我的觀點而言，這是個大錯特錯的認知。* i2 _, q$ I' B$ G9 J) |
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這類「癡情行為」其實跟真愛未必有很直接的關聯。說得極端一些，那些妳若從不給對方好臉色、百般刁難，對方還抱持著獻身式的追求、想辦法一直「感動」妳的，其實都是絕對不該嫁的對象。

因為當追求始終沒有得到正面回應，還願意留下的人，內心的情緒其實已經不是為了愛情，而是為了自身的不甘心。甚至很多時候，當事人只是憑著「爭一口氣」在堅持著，連自己是因為不甘心留下都已不清楚了。可是這份不甘心，將來是需要償還的。要不他會期待妳得付出更多的來回報他，要不是就會在將來某個時段以抱怨的形式反饋回來。比方說，他犧牲了某個好機會而堅持跟妳在一起。
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當這犧牲大到一定程度後（比方說一個薪水很高的國外工作），妳就要祈禱兩人將來絕不能有問題。不然這犧牲永遠會在吵架時被提出來：「當年我可是為了妳放棄出國的機會耶，今天妳怎麼可以這樣！」。妳以為百般刁難就一定是賺到了真心？其實將來都是要還的……這些也都會是未來爭執時的伏筆，絕非表面看得這麼簡單。

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