無法劃分的情緒

小歪0711

和交往了半年的女友分了，交往中她始終不願意公開我們交往的事實，也不願意介紹她身邊最要好的朋友讓我認識，更別
說要她讓我家人認識。

朋友告訴我她不是真心的，可能只是想玩玩，很傻很天真的我在聽完以後跑去問她：「為什麼妳不願意公開？」她只回我
：「不知道」，直到分手前她沒有做出背叛我的事情，卻做出很多讓我很擔心的事情。像是由於她是台南人，而我是桃園
人，有時候會住我家再去找她北部的朋友，但是有女友會玩到三更半夜才回家的嗎？那種從晚上11點就開始等，等到傳賴
不已讀，等到擔心是不是出了甚麼事情，像傻子一樣往外面漫無目的跑出去找，坐在樓下一直等的感覺，有人有體會過嗎？
結果3、4點才回來。

我永遠記得她分手的時候那冷漠無情的眼光看著我對我說：「其實我這次上來是要想跟你提分手」，那時候我真的慌了，眼
淚不爭氣流了下來，曾經有人跟我說過：男人不能求女人。但是我卻一直求她，想也知道最後還是沒能挽住她的心。女孩一句
簡單的：「我想你了」，我可以不顧下班以後的疲勞跟邀約搭高鐵下去找她，一句：「颱風天想去看海」，就可以讓我冒著風
雨搭高鐵下去陪她，記得那次高鐵因颱風無法再繼續南下，靠站以後我改搭計程車繼續南下嗎？

她不是玩玩，她只是要人陪，可是交往的時候對於她的的所作所為，她只用不正面的答案回我，就像我問她的：「妳都知道他
對妳有意思，為什麼還要收他送妳的東西？」她：「就只是別人的心意」。她不是玩咖，也沒有那麼多的心機，可是她卻不清
楚自己要的是甚麼，就這樣傷害了一個真心喜歡她的人。

分手後的1個月我難過到無法工作，每天都在哭，卻還是跟妳有聯絡。第二個月我自顧自地把妳曾經希望我改變的地方去努力改
變，但妳卻告訴我這樣的我很可怕，第三個月妳交了一個男友，我難過到了極點，分手後的這四個月，我幾乎都在哭，說是天天
也不誇張，偶爾有幾天沒哭，可是我幾乎再也沒笑過。之後我開始想報復。

看著房間跟他有關係的過去，我開始變得很恨，不是沒有甜蜜的回憶，但是更多是回想起來轉變成更多的恨意，而我開始威脅她。
看到她有事情我還是會想幫她，但是看她過的這麼好，我就很想毀了她，所以為此我付出了很多的努力在專業知識上以及做人處事
，就是為了有一天可以狠狠的報復她，我還再不斷的讓自己進步，藉由對一個人的恨意做為動力，卻又必須強迫自己冷靜下來去想
怎麼做才能夠把事情做好。有一個很好的朋友告訴我要放下，感情本來就是不公平的，但對我來說，如果妳也曾經很認真愛過，最
後我們分手了，這樣的結果我可以接受，但是妳自己也承認沒有認真愛過。

有一本書上對於職場曾經這樣寫過：『接受所有的小不公平，不要接受大不公平』。我可以不在乎我為妳付出的所有一切，但是我
沒辦法接受對面一個用心付出的人用這種不認真的態度去和對方交往。經歷過這件事情，我深深明白一件事情，只會哭是沒用的，
必須有更強的實力跟金錢作為後盾才可以有所作為，就像我這麼努力就是為了報復。在我心還可以收回來的時候，我提了分手妳說
不要，卻在我整個人都投入下去以後，跟我提分手。

我很恨她，但是她有事情我還是會想幫她，可是她過得好，我就會想讓她過得不好，她哭了，我還是會慌，她開心著，我就會想辦
法讓她不開心，這種情緒我自己都分不清楚。如果愛一個人是為了讓對方快樂，那看著對方快樂的原因不是自己，進而難過的自己
算什麼？如果這麼在乎自己的感受，為什麼看到對方有難又會想出手幫助？我是恨她的，但是我不知道我還愛不愛她。