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吵架也是需要學習的

本文章最後由 Miss0 於 2012-5-31 12:03 編輯

吵架講藝術 越吵越相愛




英國的一項調查表明,如果吵架講藝術,並且善用吵架“秘笈”架吵得好,也許可以成為兩人感情的催化劑
使你們的感情在經歷“衝突”之後,比以前更加穩固和堅實。具體怎麼“吵”呢?




他洗完澡總喜歡把髒衣服扔在浴室地板上,他總指責你新買的衣服是一種奢侈浪費……
幾乎所有的夫妻都在為這樣的小事發生爭吵。
沒有一對夫妻不吵架,這是所有“過來人”的經驗
可有的夫妻吵到兩敗俱傷最終只好揮手說“拜拜”
有的夫妻卻能越吵越相愛,在爭吵中磨合理解,感情指數上升

怎樣做一對越吵越相愛的夫妻呢?








1  就事論事,不傷及無辜


在發生口角時,你的大腦是否仿佛有一個資料庫
只要和對方有關的人,無論是父母朋友,還是同事鄰居,一律“殺無赦”?
一個簡單的爭執,卻因為你的亂“開炮”,從他身上擴展開去

吵到最後,你撂下一句傷人的話:“我要是單身多好啊!

英國心理學家指出
絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事,
不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆,否則戰場將無限擴大
而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到


心理學家建議,在開戰前30秒
先問自己三個問題:
一、究竟是什麼在讓你生氣?
二、這件事情是否很糟糕,需要通過吵架來解決?
三、吵架能解決問題嗎?
在回答完這些問題後,你會發現,有些事情根本不值得爭吵。









2  以退為進,從控訴到溝通


“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力,
   因為男人通常是吃軟不吃硬的。


吵架藝術的“最高境界”在於
既不指著他的鼻子做河東獅吼狀
也不惡狠狠地跟他約法三章,而是“以柔克剛”。

舉例Sandy打算在參加同學聚會時
將丈夫介紹給自己的高中同學,但丈夫遲到了一小時
而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼,就匆匆離開了會場。

等到聚會散場,Sandy強忍住的怒火再也無法抑制
她開始指責丈夫:“你總是這樣目中無人!
那些都是我5年沒見面的死黨,你怎麼能對人家那麼冷漠呢?
可丈夫卻並沒覺得自己做錯了什麼
“憑什麼我要聽你頤指氣使?”一場內戰就這樣爆發了。


心理學家建議,在遇到這種情況時
與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌,還不如平心靜氣地對他曉之以理。
比如,你若是招呼也不打一聲就消失不見我真的很難辦
因為本來是有很多關於你的話題要跟大家談的。
這樣   你就變成了一個受害者,而不再是歇斯底里的控訴者了
這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。










3  集中火力,切勿空對空地爭吵


李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來
她和丈夫分手的原因很簡單
不斷升級的口舌之爭。
兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架
為晚飯到哪家餐館吃而爭吵,為何時要孩子而爭吵
甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而吵架。
婚姻就在這樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情。
終於,在結婚兩年後的某一天,疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。

李女士將婚姻的破裂歸咎於“性格不和”,可在離婚後的一個星期,
丈夫和她的一次長談讓她頗感意外:丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執中所說的“氣話”。
心理學家認為,許多夫妻吵架到最後,都發展成一場“控訴會”
你恨不得把心掏出來,他卻句句都在誤會
這樣,幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。



那麼,在爭吵時,怎麼樣才能進行有效溝通呢?專家提出了三“不”建議。


●說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我?”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉?
當我們開始用“你”句式譴責對方時,就已經把對方逼到一個自衛的角落裏。
對方認為你在亂下判斷,第一個自然反應就是捍衛自己,然後反攻。
當防禦體系建立起來時,溝通就立即停止了。


●不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩,我還要多謝你給了我自由呢!
”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆,用途只是激怒對方。
但這種伎倆的負面影響卻很大,會給雙方帶來巨大傷害,很可能會一下子給感情減去很多分。


●不打斷他說話。搶白他或打斷他,你認為你完全知道他想說的是什麼,這無非是“藉口”而已。
如果你拒絕傾聽,那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢?
告訴對方你的理解,以此來確定這是否是他想要表達的。
在爭吵時,
常常用“你是說……嗎?”,“你的意思是……”的句型重複對方說過的話,
如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解,這樣才能達到聆聽的目的。












4 不要打消耗型冷戰


有一招雖然不是很高明,但是大家都喜歡用,那就是冷戰。

吵架後,不接對方電話,故意“忘記”此前的約定,或者一氣之下搬到娘家去住……
冷戰成了一場賭博,賭的是耐心,看誰先選擇妥協,而冷掉的是感情。
專家建議說,不要想各種各樣的形式去懲罰對方
因為在這同時你也懲罰著自己。

當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時
不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫!!
回家一起吃飯;也不要再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話
除非你永遠都不想接聽他的電話
否則第一個電話和第五個電話有什麼區別?



一位家庭心理學家說得好:夫妻吵架大都沒有結果,誰是誰非,不可能明明白白
有時只不過是做某一個選擇而已。
所以!!夫妻吵架並不可怕,關鍵在於雙方要懂一些吵架的藝術
使愛情的紐帶越系越緊,能經受住任何的衝擊





活到老學到老 生活週遭即便瞄小的事物習以為常的人事
都有他值得學習 身藏的絕技 等你去挖掘


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    吵架的目的是為了提出問題,想讓對方重視它,
    並且要雙方共同解決它!!

    重點在尋求共同解決問題的方法!
    只會提出問題的吵架沒什麼意義!
    那只會換來分手並不能增進情感!
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    一方先道歉  不代表認錯

只是   不想再繼續爭吵下去

雙方同時道歉   就會有圓滿的結果
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吵架也要吵到重點!!
有時候吵了架卻不知道重點在哪
到頭來還是空吵
大家都不開心
問題還是沒解決到
第二條重點
還是要溝通到
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