這間公司的徵人說明真誠實… 上班族, 而且, 同仁

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工作內容
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* W- i2 F. K+ o5 L# e職務說明：
7 o+ _- h3 D$ o7 d' j( w" m8 n, s    有關公司
  W6 `$ a+ O7 \/ L2 {    1. 薪資：薪資隨便你開，但是僅供老闆參考。公司最多僅能提供不滿意但可以接受的薪資，因為我從沒聽過哪個上班族會對自己的薪資感到滿意。如果連你能接受的程度都達不到，請你務必不要委屈自己。, C, @* Z- r) ^; O& t
    2. 責任制：上下班不用打卡，但是太晚上班會被盯，而且想要每天準時下班也不可能。不過公司同仁該生小孩的都陸續生了，回家辦事應該是不成問題的。1 a$ O" s9 s" R3 `/ |# l
    3. 加班費：你想太多，又不是生產線哪來的加班費？不過為了怕你血糖不足沒戰力，公司提供晚餐再加上誤餐費，讓你有吃又有拿。9 b4 _4 N8 T! I1 @2 B0 _2 C
    4. 三節獎金：有，但是除了年終獎金之外，通常會薄的讓你忘了它們的存在。4 f8 P, p: o) q" e# U6 {% b
    5. 業績獎金：有，但是厚薄取決於許多因素，而且大多數是你所不能控制的。
, n  ^. }& F5 d( b& J6 V    6. 零食：應該有，不過你的動作要快些，畢竟某些同事的健碩身材不是憑空而來的。5 ?$ R( J7 p1 @4 o$ {7 v( g
    7. 聚餐：三不五時聚餐，而且聚餐地點都是海鮮熱炒店，也就是有酒促小姐的餐廳。就算無法效法李白的每日必飲，但是至少可以每飲必醉，唯一切記酒後不可以有毆打計程車司機或對酒促小姐上下其手的脫序行為發生。
& r, j4 a$ o' d; v2 h, M    8. 福利：公司會根據實際的狀況調整福利，今年最新的福利是員工健康檢查，畢竟活著的人才有生產力。
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& h. t# n& N3 G1 {! r* k    有關工作內容6 n1 n% O' Y, [+ C% K
    1. 規劃產品功能：你不需要規劃會有10萬人按讚的功能，但是你要能規劃可以真正解決100個客戶問題的功能。最有趣的地方在於客戶通常不知道他真正的問題是什麼，更有趣的是他一直以為他才是最知道的人。
# b4 Z; Z: W: Z# B. v- L    2. 面對客戶：雖然澳洲出產不少受歡迎的好東西，但是往往你所面對的卻是經過驗證的澳洲客人。你擁有在背後罵聲 e04 的權力，但是你也背負著把澳洲客人變成澳洲綿羊的責任。6 h  ^, N: r) K3 e1 A
    3. 溝通：你不只要同時會說地球話、火星文與克林貢語，還要知道如何讓好戰的克林貢人與軟弱的地球人一起為宇宙的秩序而努力。
1 @, U* C" U4 d- K    4. 文件產出：不管是規劃文件、說明文件、銷售文件，寫不出好的文件不是你根本就沒有搞清楚狀況，不然就是你 某網版上太多。
$ R( i9 M. P+ D: b+ E4 U    5. 執行狀況的掌握：專案管理講究如質如期如預算，最困難的預算老闆已經幫你 cover，質 (品質) 跟期 (時程) 這種簡單的需求就交給你了。9 c7 N9 |: y0 `! ?- p
    6. 完成目標：再好的產品規劃，無法完成終究只能成為嘴砲的題材。完成目標除了需要高度的執行力，也需要靈活的應變能力。充滿空固力或豆腐渣的腦袋，只會帶領整個團隊一起下地獄。) H. e6 j3 ^. e' F: H& F

5 h4 j' g+ X( j/ t) J9 i    專業技能! _, O5 g4 D; P7 X* z( a
    1. 全技能：身為產品的總管，當然要18般武藝樣樣精通，唯一你不需要會的就是寫程式。此外，產品領域為資訊安全相關，如果你對資訊安全沒有任何概念或興趣，請你把投履歷的時間省下來多打一場副本。
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    為了避免浪費你我寶貴的時間，謝絕任何沒有看過本職務說明的求職履歷。來信請附上本次的通關密語：「ARPScanner，太棒了！」。3 p( u% A/ w. j2 ?$ b  y

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% J/ I9 a; W1 w* |9 R原文：揪感心的產品企劃
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另附上一氣化九百的技術經理 # `9 R( t/ N" Z) g

/ z" j3 S6 r+ n! f& t看名稱我以為他是要徵黑白郎君勒=.=|||