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分享一篇多年前寫的小故事~希望(二)
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作者:
唉唷瑋
時間:
2014-2-10 00:53
標題:
分享一篇多年前寫的小故事~希望(二)
故事小長,共四個章節,超過論壇文章上限,所以我分兩篇發表,寫的不好請多指教^^"
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☆離別之章☆
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每次的吵架,雖然彼此都難過,
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卻也都在互相道歉中快速收尾,
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很無奈的一段緣分,明明互相關心,
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明明不願傷害對方,卻總是又無形的出現傷害....
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我們一起歷經很多快樂悲傷,
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也為了不再有其他人的束縛而各自重練人物,
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開創屬於我們自己的希望....
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但快樂的日子總是過很快,
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由於家裡經商貿易,她總是得在世界各地飛,
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距離,的確是我們之間很大的問題,
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她曾難過的說,因為四處跑,讓她經常獲得,亦更常失去...
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在溫哥華時,她跟我要了照片,
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第一次寄信到外國,我笨手笨腳慌慌張張,
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深怕哪裡寫錯哪裡沒寫好,到了郵局還一直問,
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總算後來順利的寄到她手中,
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她也偷偷又寄了件衣服給我,
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雖然我不喜歡她花錢買東西送我,
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但那股暖意,卻實實在在印在我心裡,無法言喻...
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離開台灣的她,讓我的思念更深,
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因為相距半個地球,我們的連絡上多少會出現狀況,
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加上她身體一直沒辦法好轉,
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中藥、西藥、開刀,能試的辦法都試了,
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就是無法改變她隨時都有可能暈倒的身體,
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幾次因故連絡不上她,
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幾乎都讓我著急的快發狂,
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就在這種提心吊膽的日子下,
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終於熬到她又要回台灣了,
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我們也互相約定,這次回來要見面。
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終於,她回來了。帶著我無限的思念,她終於回來了.....
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約定見面的日子即將來到,
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心裡的雀躍無法平息,見面當天,
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由於我二姐夫要趕回台北,
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我急急忙忙搭了順風車而上,
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當天我還有收到一個包裹,
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由於趕著北上,並未詳細看就走了....
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到了台北,握著打算親手為她戴上的紅寶戒指,
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在網咖一直等待她的消息,
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一分一秒的過去,那種煎熬實在是度日如年,
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就這樣我等了兩天,在心情已接近崩潰的同時,
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她回信了....
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因為行程的關西,她無奈的必須跟家人到苗栗,
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無法如約見面,在我到達台北之前收到的包裹,
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竟是她寄的,裡面有她不能見面的理由,
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而我,竟因為急著上來而忽略,自作孽真是不可活,
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也湊巧,當時有颱風要來,
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拖著殘破的心,跑到街上遊走淋雨,
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就這樣走了很久,無奈的搭車回去....
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回到家第一件做的,就是打開那個包裹,
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裡面是一盒花,一盒七里香,
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上面放著一張周杰倫的七里香專輯,
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一封信,以及我寄給她的照片他拿走一張,
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其它都送回來了.....
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信裡的她一直道歉說明無法見面的原因,
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叫我別上台北,但命運造成的無奈,
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我只能苦笑,事後她一直在房間裡哭,
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我無奈,她更無奈。
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原來我們要見面的事,
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早就被她妹妹發現,更告訴了她媽咪,
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她媽咪盡可能的阻擋我們見面,除了改變行程,
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回來後就將她關在房裡不讓她出門,
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她極力爭取,卻被從小最疼他的媽咪當成一個不乖的小孩,
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甚至打了她巴掌,一直極力的抗爭,
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換來的只有一場必輸的爭執,
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我們曾一起努力過,
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卻在命運無情的殘害下,
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她,放棄掙扎............
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由於這件事,她提前被送離開台灣,
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她媽咪也一直盯著她,
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我們能連絡的機會越來越少,
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而她也因此而患上憂鬱症,
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有一次她媽咪偷開她的信箱,
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回了我的信,信中我看到的,是一個母親擔憂兒女的心情,
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也對我說她每天莫名其妙的掉眼淚,
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原本乖巧的女兒,因為認識我而變得很不開心,
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原本就不好的身體,加上憂鬱症,
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情況更是嚴重,請我放過她.....
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看完信,心情的複雜你們可能想像??
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我只顧著爭取自己與她的愛情,
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一直忽略掉受傷最重的人,不是我,不是她媽咪,而是她.....
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枉我愛著她,卻是傷害她最重的人,
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當時那種心情,真的比死還難受。
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我考慮了很久,想了很久,
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希望能以傷害最少的方式來處理與面對她,
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也回了信請她轉寄給她媽咪,
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期望能爭取最後一次彼此的機會,
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但,從此之後我再也沒有她的消息.....
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☆重逢之章☆
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走了,她真的走了.....
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再也沒有她的任何音訊,
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原本我想過,是因為我後來請她轉寄給她媽咪的信,
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造成她媽咪把她管的更嚴,
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而我也不敢再常寄信給她,
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總是一年寄個1.2次,結局總是石沉大海。
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這些年來,我不斷在思考,不斷在後悔,
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不管將來如何,當初明明我是如此愛著她,
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卻無法給她快樂,而只是一昧的造成痛苦??
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曾經,我天天以酒精麻痺自己,
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但麻痺的了身體卻麻痺不了心。
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也曾經天真的以為,如果賺了大錢,是否就有能力照顧她??
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因為這個想法,與朋友合資創業,
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卻因為對朋友的信任而慘遭掏空慘敗。
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但面對這些失敗,我卻總是麻木沒感覺,
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封閉了感情,封閉了心,
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一直頹廢麻木的一天過著一天,
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就在今年過年前,一時想念以前希望的日子,
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忍不住又在電腦安裝上去,
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因為以前的人物全都被刪了,
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我開了新人物上去遊晃,
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走到了以前她最愛去看的雪山天空,
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思念,不自覺又佔據我心裡......
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打開信箱,抱著一如往常石沉大海的心情,
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再次寄出了信......
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兩天後,再打開信箱時,發現了一封信,
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信上有著我熟悉的名子,
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是她,一直佔據著我心裡的她,回信了.....
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我簡直不敢相信自己的眼睛,
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整整四年,四年來我一直想念的她,
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終於讓我盼到......
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在MSN上與她小聊,才明白因為吃抗憂鬱症的藥,
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之前的很多記憶與片段,她都快忘光了,
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聽完之後,我雖難過卻也高興,
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以往的記憶帶給她太多的痛苦,
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忘掉未嘗不是好事,
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而以往在她面前總是堅強與理智的我,
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卻因再次重逢而在難掩心中的脆弱,
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在一次的對談中,我談到了現今社會病態,
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原本是很客觀的講,她卻覺得我有點仇世,
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我用開玩笑的口吻說出我這些年的心境「是厭世吧」
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傻傻的她卻用很正經的口吻對我說「不對,厭世是不想活,仇世是心存怨恨」
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這句話出來的同時,我的心徹底崩潰....
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眼淚跟著宣洩出來,
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她曾經勸我放下,但放得下嗎?能放嗎?
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因為心存掛念,因為放不下,我能在今天再遇見她,
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如果當年我放的下,也真的能放,我早就再無所謂,
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當一個人已經無所謂,生命也將會放棄.....
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也多虧了這大神經的傻小妞,
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緊繃封閉了多年的情緒,經這麼一哭,
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整個幾乎宣洩完畢...
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再次重逢,感覺到她變了很多,
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以前總是我把她當小孩看常常唸她,
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現在,卻是她經常唸我擔心我,
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亂講話還會被唸造口業,會下地獄...
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我總是愛鬧她,笑著說天堂名額少,給她去....
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我不入地獄誰入地獄,反正我這麼皮,
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閻老頭見了我肯定要頭痛,
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雖然是句玩笑話,但我卻希望真的有地獄,
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希望能去贖我這輩子欠她的一切.....
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不只她變了,我也變了....
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以前,意見不同的事,我們彼此都會爭執,
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最後吵架、認輸、和好....
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現在,意見不合仍然會有,
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但我不願再與她爭執,我已經浪費很多年去爭執,
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去後悔,去愧疚,這得來不易的重逢,
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我一分一秒都不會再想浪費在這無意義的爭執。
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昨晚,我對她提起了我想將我們之間的故事寫成小說,
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她卻也問我願不願意看她在希望的另一個故事,
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一個在我之後與另一個人的故事,
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抱著很緊張的心情,我選擇看.....
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故事寫的不長,但卻深深刺到我心扉,
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我對她說看完的感覺很酸,卻不是吃醋的酸,而是心酸...
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她說我不是那種會吃醋的人,
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這句話更酸,我不是不會吃醋,
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而是再沒權力、沒資格吃醋,而且是因為我一直藏住自己的內心,
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就算吃醋,也從不肯說出來,其實我是會吃醋的....
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她才又對我說,她寫的故事已經結束,
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後面也是編出來的,因為那個人說要等她,
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結果並沒有有,白寫了.....
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她也希望我能將我們的故事寫出來,
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她想看她在我心裡的故事是如何,
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昨晚我寫了一小段的初章先給她看,
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後面四個字是未完待續,
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原本我打算有空再寫,但既然她想看,
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我直接趕工將我腦中的記憶編織出來,
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前面有少部分添加瞎掰,其餘皆是真人真事。
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第一次寫文章,心情還滿緊張的,寫的不好請多加包涵。
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最後,我希望這不只是篇簡單完結的故事,
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願我心中的記憶,永遠未完待續..............
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