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一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上,應邀發表感想。/ `+ c$ z5 V i% O9 {2 C
他要大家猜猜看,今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰? . ]! o; c' d8 C" E I7 O
有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」,甚至有人說可能是「對配偶失望」,這位充滿了智慧的長者看了看四周的人,慢慢地說出答案:「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。
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4 Q0 r# h" ^/ \2 k# U當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時,自認是如何了解對方,但是等進到婚姻中,才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能想像的。
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現在許多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可開交,別說有好幾個孩子的家庭了。接送孩子上學,下課後去補習,學藝。有時週末比週間還忙,參加各種活動、比賽。) P+ r7 T# U0 o
( W/ T% B: n1 ^, q2 S* 婚姻食之無味棄之可惜?
* S6 q7 F6 v9 z) f. A' B夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,「沒時間」討論說了一半的問題,甚至「沒時間」表達愛意。兩人的關係就在這種若有似無,無可奈何的情況下存在著,雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。喝過加了太多水的果汁嗎?說它是果汁,太淡了,不像;說它不是果汁,又有些甜味。喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔放著不喝,沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
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* 步步下降的夫妻關係 諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。相談之下,大為驚訝,兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。為什麼?因為太長沒有見面,太久沒有時間溝通了。 一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在一個屋頂下面,也會像前面說的這兩個老朋友一般,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」。夫妻關係非但無法「正常化」,反而會降級,從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩),再變成「室友」(已經各行其事),更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。
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* 吃一頓 補一年? 有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親子關係。這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一頓補一補。行不通的,這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委屈,想不出來為什麼變成這個地步,辛苦打拼到底是為了什麼?問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,效果准會令你失望。
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年假的相處固然需要,平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 擊退「沒時間」的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。) Y; t4 j3 o* I% ]* Q
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$ d4 G8 h: ~- I* o6 |' V頭一個是「積短成長」,其次就是「無中生有」。 6 x8 V4 f# M% W& V
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* E7 }1 c. c$ r, ^1 e* 積短成長
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「 積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明: O/ o1 |! W- A
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1. 晚餐前(庖廚之樂):下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,看報、看電視(兩個人都累了一天,(為何先生有特權獨享休息?)。陪著老婆在廚房,一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。先生也不會因老婆一人做飯,等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 % S( b/ p0 O5 U# W6 [4 Z& p$ I
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3 f) `" u0 o5 J6 J; i/ p% O2. 臨睡前(卸妝之樂):夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。先生若能此時陪侍,既能深得妻子之心,又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。
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. x6 A' M% Z u3. 起床後( 畫眉之樂 ):夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,起床時間也不同。但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。有人說老婆七點就要出門,他八點半才要出門,怎辦?簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。覺沒少睡,溝通任務也達成了。 ! m6 E" f7 Z) X3 p
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) K4 t) X8 h% G4. 抓住其他零碎時間:並不是鼓勵成天膩在一塊兒,而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,一秒鐘可以隔空送一個微笑,走道上擦肩而過時,來點「肢體接觸」。, ?5 j1 M& E- Q q* r+ y
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. q( w! T( ]6 h4 f8 F7 I總之,運用之妙,存乎一心。4 m4 d9 W, W$ `5 Z0 s
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夫妻二人願意為彼此付出,不會恩愛才怪。
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夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間,你相信了吧?若還有問題就是「非『不能』也,是『不為』也。
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$ |/ Y0 r6 ]- P! ~' M* 無中生有
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「無中生有」:就是把原來不可能相處的時段,變成可能。
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. L6 _0 `" a7 G0 Y2 X- K1.雙人司機:通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。若另外一人沒重要的事,就可以陪著去。有時上課時間短,要在附近等,這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。
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2. 用用想像力,每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的,若是不用,配偶怎知它的存在呢?
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* 沒時間招待「沒時間」 . r. `2 S% k7 B# ~2 I6 g
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" x9 H! r' M( v; {機會是創造出來的,時間是調控才有的。兩顆誠摯的心,加上採取行動,就是經營與強化夫妻關係的關鍵。信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」,大大方方地走進你的家,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。主權操控在你的手中,只要你願意,不准「沒時間」進入你家門,& I; l. ], u! r( U) C
不要給他留下任何「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。
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相遇本是緣 要懂得珍惜把握
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9 P. ?2 t; O3 E好的愛情和壞的愛情是很容易分辨出來的。
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好的愛情使你的世界變得廣闊,如同在一片一望無際的草原上漫步。
( [' S1 v4 K, Q/ w; t. t壞的愛情使你的世界愈來愈狹窄,最後衹剩下屋檐下一片可以避雨的方寸地。
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) `, H1 x5 V# N& d" B+ Y) [! h好的愛情是你透過一個人看到世界。( h. h+ `$ t" c# n) M" }
壞的愛情是你為了一個人捨棄世界。" x: ^) L5 L6 F6 P
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好的愛情,最狹窄的時刻也不過是在床上的時候,是最擠逼的了。
. P0 W. d9 C* ^, Q9 u壞的愛情,最廣闊的時候也衹是在床上的時候,那已經是最大的空間,人於是變得愈來愈狹隘,愛得死去活來,也無非是井底之蛙。$ N8 ?/ F, p2 ~4 O7 e* ?2 C
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好的愛情,能夠讓本來沒有理想沒有大志的你,變得有理想和大志,本來偏激的你變得包容,本來驕傲的你變得謙遜,本來自私的你變得肯為人設想,本來沒有安全感的你,變得不再懼怕。
. x+ [: T' [7 Z9 R壞的愛情與這一切全然相反,你唯一可見的將來就是愛情,沒有別的可戀。# A( b5 l7 S1 E' S7 V* i+ h
0 Y( Q3 r1 i7 N4 A好的愛情讓你時刻反省自己付出的夠不夠多,使你不害怕老去,因為即使年華老去,你也不會失去對方。你不會擔心十年後,你們的步伐不一致,因為你們攜手漫步在草原上,而不是在屋檐下避雨,當雨停了,也就沒必要相依下去
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